POSLAO SAM JOJ PORUKU, IAKO SAM ZNAO DA IMA DEČKA: Kad mi je na kraju ovo napisala zgrozio sam se, NIJE MOGUĆE
POSLAO SAM JOJ PORUKU, IAKO SAM ZNAO DA IMA DEČKA: Kad mi je na kraju ovo napisala zgrozio sam se, ONA JE SRAMOTA ZA ŽENSKI ROD
BONUS
Otišao Mujo u Švedsku da radi. Prijavi se u firmu “DRVOSJEČE”.
Zovu oni njega na razgovor:
I Mujo, jesi gdje sjekao drva prije nego što si došao u Švedsku?
Jesam….. u Sahari!
Kako čovječe u Sahari… pa tamo nema drva!?!?
Pa nema sad kad sam ih sve posjekao, jebo ga ti!!!
BONUS
Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
● Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno go.li.
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smješka, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da vjeruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobjesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri dio papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
● Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.
Na to će Mujo:
● E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!
